Me estoy descontrolando

Desde que estuve hablando con la mujer que aparece cada cierto tiempo ese dia que me sentia tan solo, mi vida ha cambiado bastante, salgo mucho (este fin de semana Viernes y Sabado) cuando antes me pasaba meses sin salir de casa y sin ver a los colegas o salir por la noche de fiestecilla.

Coincide que tambien he adelgazado bastante, con mis 1,76 m de estatura pesaba 80 kg el año pasado y tenia una tripa cervecera importante. Ahora estoy en 72 kg, ya no tengo mofletes de chochona, no hay barrigon y supongo que eso se ha notado bastante en mi relacion con el sexo opuesto. Esta claro que todo esto te sube la moral, te ves atractivo, las mujeres se acercan mas a hablar contigo y te pasan cosas como que una colega te de una palmada en el culo, o que estes sentado en unas escaleras, vaya apareciendo gente y cuando te das cuenta estas rodeado de mujeres cuando antes no pasaba.

El caso es que he pasado de apenas tener 1 o 2 relaciones sexuales al año (si, es bastante duro) a haber tenido esas dos (y mas) en un mes con diferentes mujeres y haberme enrollado con una tercera. Sin duda es un cambio importante, tanto que se me esta yendo la olla. Es evidente que ya no me siento tan solo, o al menos voy parcheando esa soledad, pero me estoy dando cuenta de que empiezo a buscar sexo cuando hasta hace bien poco casi lo detestaba.

No me malinterpreteis, sigo queriendo encontrar una persona que este a mi lado (y yo al suyo), con quien compartir mi vida (y la suya) pero como estoy relajado me pongo a pensar en el placer y acabo llamando a la mujer que aparece cada cierto tiempo y tambien a la chica con alas de angel, incluso ultimamente estoy como pasando un poco de la niña de ojos azules, aunque soy consciente de que es la unica mujer con la que podria tener una relacion.

No es la primera vez y se que puedo caer en la falacia del sexo facil y esporadico, volver a tener relaciones sin fundamento que acaban siendo totalmente contraproducentes para mi, por eso estoy en una situacion muy delicada. Mentalmente me he dado un respiro, pero se donde me conduce ese camino, ya lo he recorrido varias veces y se que al final hay un muro infranqueable que hara que no haya valido la pena haber empezado a andar.

Ayer llame a la chica que tiene alas de angel y estuvimos charlando un poco. Esta fuera de la ciudad aprovechando unos dias de vacaciones aunque a estas horas del Lunes estara de viaje de vuelta. A veces la noto encantada de que la haya llamado, pero puede que solo sea un espejismo, reflejo de una personalidad bondadosa y abierta. Me dijo que podriamos quedar hoy o mañana para tomar una cerveza. Si soy sincero tengo miedo de quedar con ella, sobretodo desde la ultima vez. No se en que plan vamos a quedar o si ella luego me invitara a subir a su casa y tendremos una noche como la del otro dia, pero me apetece mucho verla…

Tambien llame a la mujer que aparece cada cierto tiempo con la excusa de decirle que al final yo me habia quedado con su casco y que lo tenia en casa. La verdad es queria invitarla a ver una peli y tal vez a tener sexo. Finalmente no le apetecio venir a casa y me dijo que podriamos quedar hoy o mañana para tomar una cerveza, si, exactamente como quede con la chica que tiene alas de angel.

Y por si esto no era poco, estuve a puntito de llamar a la niña de los ojos azules para ver si podiamos quedar hoy o mañana para tomar una cerveza. No la llame porque tiene un tio que esta pachucho, enfermo en fase terminal (no se exactamente que tiene) al que apenas le habian dado un par de dias, asi que no quise molestarla ya que mas o menos los dos dias se cumplian este fin de semana. Seguramente la llamare hoy o mañana a ver que tal esta y como lleva animicamente este golpe.

Y asi estoy. Muchos me preguntarian estupefactos -¿y de que cojones te quejas? Tienes 3 mujeres a la vez-. Puede ser, pero yo solo quiero una, la que quiera estar conmigo, que se despierte con una sonrisa al ver que la estoy observando mientras duerme, la que quiera llamarme a todas horas y que no se sienta agobiada o asustada porque yo lo doy todo de golpe. Con estas 3 mujeres me llevo bastante bien, aunque hay distinciones muy claras, la mujer que aparece cada cierto tiempo es solo sexo y no creo que quisiera tener una relacion con ella, no creo que funcionara. La chica que tiene alas de angel es todo dulzura, solo haria falta que me diera un poquito de ella misma para que cayera rendido a sus pies, pero no quiere una relacion, acaba de dejar una muy larga y es lo ultimo en que piensa ahora. Ella solo quiere sexo conmigo y yo solo quiero amor con ella. La niña de los ojos azules es practicamente una desconocida, hemos quedado varias veces pero nunca hemos pasado demasiado tiempo juntos, tampoco la veo muy interesada en mi la verdad, pero es posible que todavia no la conozca lo suficiente para asegurar esto. Lo que esta claro es que cuando la beso ella me besa y eso significa algo, algo que no es sexo y precisamente por eso me interesa, quiero ver que es lo que quiere conmigo si es que quiere algo… espero que no sea una tia rara.

Y los dias siguen…

[…]

Es por la tarde y momento de decidir a quien de las 3 voy a llamar para quedar hoy. Le he dado algunas vueltas despues de comer y la verdad es que voy a llamar a la niña de los ojos azules, porque creo que es en la que deberia centrarme y tal vez averiguar mas sobre como se plantea esto, me gustaria saber si para ella es solo un juego, una tonteria, o si le gusto y la asusto al mismo tiempo. Tambien quiero saber si esta bien con el tema ese de su tio. Parece una mujer fuerte e independiente pero creo que por dentro es blandita como la miga de pan y me gustaria poder descubrir una nueva mujer mas alla de unos preciosos ojos.

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6 comentarios en “Me estoy descontrolando”

  1. caótica Says:

    El amor es pura magia, el amor se siente o no se siente, no se piensa, no se racionaliza… y cuando te enamoras, no hay nada que pensar o que decidir… simplemente se sabe y se siente.

  2. .undermind Says:

    Estoy de acuerdo caotica, pero no voy a desperdiciar mi tiempo y mi equilibrio emocional con un amor no correspondido. Como bien dices el amor es irracional, por eso hay que racionalizar tanto, para evitar salir magullado, sobretodo cuando sabes que te la vas a pegar.

    Saludos.

    P.D: Que sepas que si permito comentar es porque quiero leer lo que vas a decir. Gracias por comentar.

  3. caótica Says:

    Me siento alagada, si comento es por que creo que puedo tener algo que decir, y me alegra leer que te interesa.

    Creo que es lo más natural del mundo intentar cuidarse, intentar racionalizar para no salir magullado, pero al final la parte irracional de los sentimientos y las emociones están ahi, y son más fuertes que cualquier razonamiento.

    Cuando era pequeña yo y mis amigas eramos un poco imprudentes, y nos confiábamos del mar. Un dia nos pusimos a nadar pero la corriente nos arrastraba mar adentro, y por más que luchábamos para llegar a la orilla parecía como si no nos moviéramos. Estábamos nerviosas, hasta que nos relajamos y nos dimos cuenta de que si observábamos como se movían las olas y nadábamos siguiendo el sentido de la corriente avanzábamos más. Nos costó, pero finalmente y con paciencia llegamos a la orilla.

    Mi vida amorosa sa ha parecido bastante a esa situación, pasé mucho tiempo luchando contracorriente, y por mucho que lo intentaba me encontraba siempre en el mismo punto. Hasta que un día dije, a la mierda! y decidí que si al final lo iba a pasar mal de todos modos (por que el dolor es inevitable) al menos no iba a perder energías en intentar controlar mis sentimientos y lo mejor sería que intentara aprender de ellos. Cada fracaso, cada amor no correspondido, cada dolor, cada frustración, me han enseñado un poquito más sobre mí misma. Hoy por primera vez en toda mi vida siento que estoy con alguien con quien la relación es totalmente equilibrada, no siento que yo de más que él, ni que él de más que yo. Y la cosa es que apareció precisamente en el momento que me había dejado de preocupar por el tema.

    Bueno… vaya señor comentario… esto es casi un post!

  4. .undermind Says:

    Te comprendo pero si te soy sincero ya pase por la fase “me da igual si me la pego” y me la pegue unas cuantas veces, tambien por la de “paso de las mujeres” y acabe mas solo que la una. Ahora lo unico que pido es que alguien me de la oportunidad de pegarmela o a ser posible de ser feliz,pero no doy con nadie que este dispuesta.

    En cualquier caso y como dije una vez yo no se ser de otra manera diferente a como realmente soy, es decir la mayoria de la gente siempre va ocultando sentimientos o emociones, pero yo soy tal cual… y por lo visto asusto. A parte he llegado a la conclusion de que soy la persona perfecta para olvidarse de exnovios y otras penas, o para una noche loca. Lo peor de esto es que todo el mundo disfruta menos yo…

    En fin no quiero dar pena, no va con mi estilo.

    Saludos.

  5. caótica Says:

    Sinceramente no me das ninguna pena.

    Pena me dan los que se ocultan para agradar, los que se ponen mascaras para ser aceptados, los que ocultan sentimientos y emociones para no asustar. Ese tipo de gente, si que me da pena, por que al final nadie les quiere por lo que realmente son, si no por lo que creen que son, y debe ser realmente agotador mantener ese disfraz siempre.

    No te conozco en absoluto pero das la sensación de ser una persona que se sale del montón, y eso hace dificil que encuentres a alguien. Pero ya aparecerá, seguro.

    Saludos

  6. vixenvilenta Says:

    No te conozco, y apenas he leido una breve historia tuya, pero a como la describes, creo que la chica de los ojos azules es en la que deberías de centrarte.

    Creo que hasta cierto punto es bueno eso de que las mujeres te sigan, asi conoces y conoces hasta que llegue la que se quede a dormir todas las noches.

    Saludos


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