Un circulo vicioso

Un trio de mariquitas

Ayer me dijo que tenia doble personalidad y tiene razon, aunque casi me atreveria a decir que tengo personalidad multiple. Lo dijo porque es una persona que ultimamente ha visto una parte de mi que no muchos saber observar; la gente me ve tan seguro de mi mismo cuando afirmo las cosas que parece que este dictando sentencias en vez de argumentando algo. Ella ultimamente ha visto lo contrario, ha visto a un hombre extremadamente sensible, temeroso de sus emociones y al que le da panico sentirse solo.

Soy una persona complicada, anhelo una pareja desde hace años pero en cambio no se decir no a cualquier mujer que quiere acostarse conmigo, aunque se de sobra que nunca seran esa persona que estoy buscando. Creo que en realidad lo que quiero es que alguna de esas mujeres me de cariño en vez de sexo, que no quiera irse al dia siguiente y que acabe enamorandose de mi. El problema es que todo esto no se puede hacer desde una cama.

La realidad es cruda. Al dia siguiente desaparece la magia que hubo la noche anterior y cuando ella se va, porque siempre se van, me queda un vacio profundo como un acantilado y un beso frio en los labios.

No se decir no y nunca crei que quisiera decir no a una mujer, pero la verdad es que si sigo asi lo unico que voy a encontrar es a mi mismo una vez mas en la cama, solo, imaginando como seria mi vida si las circunstancias fueran diferentes, fumandome un porro y soltando una lagrima que enturvia mi vista y se mezcla con el humo de la habitacion. Por eso he dicho no.

Durante mucho tiempo no pude decirle que no a otra mujer, la cual aparecia una vez cada muchos meses y tal y como venia, se largaba sin decir ni mu, muchas veces sin sentir siquiera un solo beso en toda la noche. Hace tiempo que decidi que aquello debia acabar y en cierto modo supongo que ella tambien lo penso, pero nunca hablamos del tema. El caso es que esas dos mujeres estuvieron en la misma cama conmigo el Viernes y la verdad, siempre pense que me gustaria mas hacer un trio de lo que realmente disfrute. Me sobraba una persona, a la cual le tengo un cariño especial, pero me sobraba, yo solo queria hacerlo con la otra. Como siempre, despues del sexo la mujer que aparece cada cierto tiempo desaparecio de la misma forma y entonces es cuando tuve mi momento de disfrute, pseudoamor, pasion… pero luego llego el momento frio y mas tarde el momento helado. Si a mi me sobraba una persona en el trio, ahora era yo mismo quien estaba de mas.

Pensando un par de dias despues me di cuenta de que esas dos mujeres simbolizan el pasado y el futuro pero las dos relaciones son la misma. La misma manera de ver el sexo y yo la misma persona que nunca dice no. Y me senti atrapado, habiendo cerrado otra vez el cirulo maldito, otra vez en la misma situacion. Por eso le dije que no y le explique toda esta historia con un nudo en la garganta el cual intente tragar y tragar para evitar que ella pensara lo que en realidad yo queria… que ella fuera otra persona.

Uno no puede vivir engañandose a si mismo, reflejando sus deseos en otras personas y esperando a que se cumplan, es una estupidez. Quiero dejar de ser estupido.

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